孩子叛逆、无法沟通 的 心理原因
文 | 李雪
01
首先，沟通是什么意思
一些家长抱怨孩子不愿意跟自己沟通，没有机会了解孩子的想法。诚实点吧，你那是想跟孩子沟通吗？你只是想说服孩子听你的，达成你自己的“美好愿景”。
沟通，不是话术。不是我运用了××沟通技巧，孩子的情绪就没有了，孩子就不再哭闹好好说话了，孩子就不执着非要买那个玩具了，孩子就能自觉写作业了……
沟通的前提，不是希望对方变成另外一个样子，只是愿意了解对方的需要，并且诚实地讲出自己的需要，看看如何创造性的达成共赢。
没有孩子不喜欢沟通，他们只是不喜欢父母的虚伪而已。
02
“你死我活’的‘教育”
人与人的真实需求，可以共存共赢。但小我的自恋，只能活一个。
比如，妈妈和宝宝都需要足够的睡眠休息，这个真实的需求是可以共存的。而且方法其实非常简单：妈妈随顺婴儿，彻底放弃控制孩子的入睡时间，跟着孩子一起呼吸，活在当下，孩子和妈妈自然能协调一致睡眠规律。同时，家里人也要全力支持妈妈，帮助妈妈分担。
但是自恋的小我，把婴儿不肯入睡视为对自己的攻击，那么就需要“睡眠训练”大法来反击婴儿，击碎婴儿的自恋，保全父母的自恋。被父母吸掉生命力的孩子，将来极可能靠吸食自己的下一代来填补恐惧的黑洞，算是祖传的悲伤。
自恋被剥夺的婴儿，发展出虚假自体，虚假自体就是由自恋幻想组成的。等婴儿长大成了父母，继续剥夺孩子的自恋，捍卫自己的自恋。
所以，孩子“不写作业”“不按时睡觉”“不听话”，这都不是事情本身，而是父母的自恋存亡战：孩子不如我所愿，父母感觉自己要被逼死了，于是为一点点小事情歇斯底里逼迫孩子，那么孩子自然也容易变得歇斯底里。
一旦孩子变得歇斯底里，比如打了妈妈，他/她就成了板上钉钉的错误孩子，妈妈就成了那个可怜的、付出一切还要被孩子如此对待的受害者。
然后所有人都有理由跳出来指责这个孩子，因为他/她错得板上钉钉啊！他/她居然打自己妈妈！这样的孩子，必须揍一顿让他明白打人是错的！
品品这逻辑：用打孩子一顿，让孩子明白不可以打人。
这就是中国家庭永恒上演的戏码，包括育儿专家也一样参与其中，只不过育儿专家比普通人厉害的是，普通人就是揍一顿，育儿专家可以“正确地打孩子”，打完还能让孩子感恩自己的良苦用心……简称心灵PUA术。
用打孩子，教育孩子不应该打人；用训斥孩子，教育孩子应该礼貌言行；用逼着孩子上进，教育孩子人都应该自己努力向上……这些荒诞至极的“教育”，最受主流欢迎。
辅助阅读：点开以下链接，即可获取更详尽的解析
①《 睡眠训练 与 哭声免疫，核心是：绝望 》
②《 停止睡眠训练，孩子还能重新信任这个世界 》
③《 孩子长期沉迷游戏，只有两个原因 》
④《 你常讲的“小我”“自恋”是指什么 》
⑤《 最可怕的痛苦 —— 不存在感 》
03
诚实，不会造成创伤
家长无需完美，诚实即可。诚实的家长不会给孩子留下心理创伤。
我自恋暴怒打骂了孩子，没问题，除非证悟了，否则没有人能保证一辈子不失控。
问题仅仅出在，打骂孩子之后，我是诚实的面对自己的暴力行为，还是去心灵PUA，让孩子明白我的“良苦用心”？
嘴馋，想偷邻居家的鸡，这是道德不佳。偷完还要发表一通打倒地主的言论让邻居感谢我，这是人性之恶。
孩子不会因为父母不完美而受伤，孩子会看见：这就是真实的人，都是不完美的，真诚的人之间，关系是牢固的。
如果去PUA孩子，孩子的内在就被扭曲了，无法区分爱与非爱，会把别人侵犯自己边界，操控自己，当作是对自己的重视和爱。
诚实，首先是对自己的诚实，是成年人的自我负责，下面举几个例子。
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孩子跟你说：老师说，爸爸妈妈养育我很辛苦！
可以回孩子：爸妈选择生下你，养育你既是我们的责任也是我们爱的事情，投入其中，是幸福的感觉呀。
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孩子对你说：你是不是不开心了？
可以回孩子：我因为自己的事情有情绪，会自己处理好。
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孩子对你说：爸爸妈妈你们是不是吵架了？
可以回孩子：爸妈有冲突，我们会自己处理好，对你的感情不会变。
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孩子对你说：妈妈我要努力将来让你过上幸福日子。
可以回孩子：大人的幸福是大人的事情，我们会自己负责，不是你的责任。
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孩子对你说：老师说男子汉要保护女性，妈妈我保护你。
可以回孩子：男人、女人都一样，都可以自我保护，同时尊重别人的边界，不去侵犯别人。人和人之间互相帮助，但女性不是弱者，不需要男性的特别保护。何况妈妈是成年人，你是孩子，是妈妈有责任保护你呀。
辅助阅读：点开链接获取更详尽的解析
①《 没忘了做孩子的感受，就能做好父母 》
②《 父母无需完美，但需诚实 》
04
父母宣言
承认真相，看清界限，就是对孩子的爱与保护。
父母可以是孩子遭遇挫折时的“减震器”。当孩子遭遇意外，比如受到老师虐待、家里发生重大变故比如破产等，父母如何做能够不给孩子留下心理创伤？
孩子对一个事情严重程度的判断，很大取决于父母的态度。我们都会观察到，遇到危险，孩子第一时间去看父母的脸。如果父母镇定，孩子会觉得，这个事情会被解决，会过去的。
发生了重大意外，父母尽量让生活节奏保持稳定，比如孩子有兄弟姐妹的话，依然让他们正常上学，父母尽量不要因为处理危机而完全放弃事业，那样的话，孩子会产生整个生活都因为这个危机而崩塌了，充满恐惧感和罪疚感。
父母保持敞开的态度愿意倾听孩子的感受，跟孩子探讨危机事件，了解孩子的担忧。父母给孩子感觉是：无论怎样，父母不会被吓到，不会因此崩溃，那么孩子也就有力量从创伤中愈合。
父母可以做生活压力的过滤器，而不是把压力传递给孩子。
正常的家庭：父母是孩子的避风港，父母的生存压力、家族成员之间的矛盾、教育体制对孩子的压迫等等，这些焦虑压力，经由父母的过滤尽量不传递给孩子，这样孩子能够生长出稳定而强韧的人格，内在真实有力。
倒置的家庭：父母无休止的把压力倾诉给孩子，并且要求孩子听话、要求孩子完成自己的理想，来安抚父母。这样的孩子看上去早熟、懂事儿。但是人格基础非常脆弱，经常在全能自恋的躁狂状态中想象自己很强有力，可以拯救父母，遇到挫折后又陷入自我攻击，感到抑郁无助和恐惧，心灵在这样的两极中不断被撕扯折磨。
对于小时候需要安抚父母的孩子，父母作为保护孩子的力量是缺位的。这带来一个非常可怕的结果：孩子内心缺乏边界感。
他们容易对人和事儿产生无边无际的控制欲和责任感。一点失控都会冲击自我，他们想象自己应该是全知全能把握一切。
他们活得非常累，总是处在无意识的紧张中，手头必须在忙着解决个问题才行。不敢让自己放松一会，不敢相信岁月能够静好无事，总觉得一时轻松的背后有灾难在等着自己，所以不能停下来，必须一直焦虑着记挂着某些事情才可以。
- 父 母 宣 言 -
无论生活多么艰难，我知道，这是大人的事儿，我不会向孩子倾诉苦难，这样孩子将来能够自己创造丰盛。
无论夫妻感情多么恶劣，我知道，这不是孩子的错。我支持孩子既爱他的父亲也爱他的母亲，我不会向孩子说配偶的坏话。
无论养育孩子给我造成多少负担和压力，我知道，生养孩子是我自己的选择，我不会要求孩子来感恩我、安抚我、弥补我。这样孩子知道爱不是债，他能够没有愧疚感的享受自己的生命。
无论我处在多大的情绪痛苦中，我知道，这不是孩子应该承担的。我可以向同辈人和专业人士寻求帮助，并且告诉孩子：妈妈、爸爸知道你很关心和想要帮助妈妈、爸爸。但我的痛苦是我们大人的事儿，我们大人会自己学习处理，不断成长。而你，只需要做你自己就好。🧡
人类受苦都来源于没有现实边界的剧情幻想。而父母宣言，是停止给孩子制造幻想的宣言，孩子可以稳稳的活在现实边界中，创造自己的无限可能。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊全平台在售。
公众号 | 初心心理
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编辑 | 林诗野
插图 | 电影《地球一夜》截图
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